Os sons sempre me deixaram estática. Qualquer som. E de todos eles o que mais mexeu comigo foi o do silêncio. Meus ouvidos tentaram captar qualquer ruído que fosse, mas o silêncio era um reflexo do que passava na minha mente. Como se o xadrez cinza que eu via quando fechava os olhos tivesse som. Era esse o som do silêncio.
O som das minhas noites em casa nunca passou do vento lá fora. O som das minhas noites em companhia sempre passou de uma gargalhada. Talvez, dentro de mim, os sons estejam num nível acima do que as cores. Não sei mais inventar cores, mas sons eu sei inventar, sempre soube, minha cabecinha neurótica sempre me proporcionou esse dom.

Nas noites de festa o som sempre era acompanhado por um eco, longo e alto. Muitas vezes esse som com eco se chocava com as cores escuras da noite e aí acontecia o fim. Porque eu sempre soube que sons nunca podiam se misturar com cores. É como uma bomba jogada ao chão. Explode. E nesse aspecto não explodia exteriormente, na rua, explodia dentro de mim e eu ficava por horas alarmada, confusa e na maioria das vezes chorando sem motivos.

Os pensamentos são tão confusos e eu odeio quando as flores do meu copo murcham e apodrecem. Odeio muitas coisas mas não sei se ódio é a palavra correta para definição. Talvez não suportar seja o correto. Não, eu suporto. Então não sei qual a palavra certa. Mas eu não gosto de muitas coisas, realmente. Inconsciente ou consciente, tanto faz. O fato é que muitas coisas não me agradam e eu me prejudico por isso. Essa mania de não gostar de muitas coisas e guardar dentro de mim me prejudica, me afoga nos meus não-gostares, transforma a parte boa de mim também. Nesses últimos três anos eu aprendi a controlar muita coisa, menos o inconsciente. E toda vez que eu falo dele, eu tenho consciência de que mesmo que eu tente não vou conseguir controlar uma coisa que em parte não faz parte de mim. Quer dizer, ele faz parte de mim ao mesmo tempo que é de uma parte tão interior que eu não tenho acesso. É fundo demais para eu conseguir alcançar e receio que mesmo que eu alcançasse não conseguiria voltar ao meu estado normal e morreria lá no fundo, sufocada.